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分手边缘(1 / 4)

说来也巧,那天是阴天,过了不久,天空还下起了雨。

后来窗外的雨越下越大,我坐立难安。

慕容桓温不会因为下大雨,不来了吧?

我慌忙给他打电话,却一直是无人接听…

然后又自我安慰,不会的,他向来对我是说到做到。

他一定会来的!

哪怕他这次来,是当面和我说分手,做最后的了断。

他也一定会来的!

我故作镇静的去洗把脸,还特意洗了头发,换了身好看的裙子,揽镜自顾。

眼睛哭的有轻微浮肿,这样狼狈去见他,太难看了。

我强忍着焦虑,淡定着化了素净的妆。

哪怕今天是最后一次相见,我也要保持体面优雅。

妆化好后,打电话过去,还是一直联系不上…

只能静坐在宿舍,紧握着手机,苦苦的久等。

仿佛等待着死亡的宣判…

拼命自我安慰,在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。

一时间百感交集:迫切,焦虑,悲哀,怨怒,淡定,迷茫,还有后悔…

我甚至后悔,自己平时对他不够好,不够温柔体贴,仗着他对我的宠爱和好脾气,有恃无恐的肆意妄为。

日积月累的挑战他承受底线,让他忍无可忍到一定地步,渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。

这都怪我平时不懂珍惜,怪我时常任性骄纵…

导致他对我失望透顶,失联不见,不来赴约。

此时,外面天色阴沉,狂风大作,大雨滂沱…

我坐立难安,又控制不住胡思乱想,都已经等他好久了!还摊上这么个坏天气!

他不会来了吧…?!!

我心里很清楚,却不停自我安慰,自欺欺人。

清楚的是:如果他今天不来,那么以后肯定不会再见我了。

安慰的是:我信他是真的爱我,他是真的爱我吧?他会来的,对吧?一定会来的,对吧?

自欺欺人的是:我心里也没底,我未能完全信任他爱我,非我不可的那么爱我。

但也只能这样不断暗示自己,只有这样,心情才能好过一些。

我的手机屏幕调成常亮,一直紧紧盯着聊天对话框。

我在等他回复我,我不想错过,一分一秒。

仿佛过了很久,他回我:出来吧~

我看罢,长舒了口气,拿上伞飞快冲出去了宿舍。

我迫不及待的想见他,想知道他要和我说什么,想知道他最终,会不会放弃我。

我迫不及待的想知道,想证明,想确信,他对我到底是不是真爱。

我一路撑着伞飞跑,也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。

在离校门外的不远处,我们终于又见面了!

他撑伞僵直站在雨中,远看过去,个子高的像尊冰冷的雕塑,还带着不近人情的疏离。

隔着淅沥的雨幕,我看不清他表情。

临见面对峙,却又怂了,怕一会儿见到他,要跟他说什么,解释什么,我怕他会对我发火…

他向来高冷,发起火来,脸色特别恐怖,声音也会变低沉。

会用臂膀箍紧我,用手狠狠的捏我下巴,把我捏的生疼。

虽然只有在云南那么一次,却让我记忆犹新。

我怕一会儿见了他,他也这样。

甚至还怕,他会变本加厉的辱骂我…

和我说分手,然后扭头就走…

我又突然不敢见他了…于是放慢了脚步,犹豫着往前走。

走得近了,才越发看清他表情。

他的五官棱角分明,在不高兴的状态下,显得更加冷峻。

紧锁的眉头深深拧着,像在竭力压制随时会爆发的怒火。

眉眼低垂,目光黯淡,静水流深。

我走到他跟前,清了清嗓子,示意我到了。

他闻声低头看我,舒展了眉宇。

我也胆怯抬头对上了他的双眼。

看样子,他淋过雨,因为肩头和发梢有被水打湿的痕迹,伞该是在半路买的…

看样子,他来的很急吧…

我一时无话可说,本以为他会劈头盖脸,开口骂我…

却不曾想,他会突然把我拉进怀里,紧紧的抱住。

我的头蓦然撞到了他胸口,撞的一脸懵…

后续,他没有再说一句话,就这样抱着我,久久的沉默。

我的眼眶逐渐湿润,周围的事物都开始变得模糊不清…

也包括我此时的心…

他居然不怪我……?

我有被深深的感动到,觉得他真是男友力ax!

却也纳闷,一切怎么和我预想的不一样呢?

我以为他会劈头盖脸的骂我,毕竟我那些真伪难辨的破烂事,他一时全知道了,而

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